Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Все, что тут написано, является плодом моего больного воспаленного воображения. Не пытайтесь повторять полностью или частично описанные события и переживания - это может быть опасно. Все, что написано тут нельзя принимать как абсолютную истину. Это мое и только мое видение мира.
Я не пытаюсь воспроизвести события, а пытаюсь вызвать эмоции и мысли.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:10 

Зависимость походки людей от присутствия главы города (на примере г. Владивосток)

Казалось бы – какова зависимость походки людей от того, на месте ли Глава города или в отъезде? А она есть. Вот уже несколько дней нашей главы нет в городе. Многие об этом даже не знают, но их тела ведут себя так, как будто для них это вовсе не новость. Девушки стали семенить, парни ходят вприпрыжку, старики вовсе не выходят из дома. Даже машины стали ездить медленнее, да и их количество на дорогах поубавилось. Люди стали опаздывать на работу, приходить домой очень поздно.
Когда мэра нет, многих людей начинают подводить ноги – пока я спускался с виадука, пятеро людей не выдержали этой мучительной разлуки и свалились прямо на ступени. Многие падают прямо на тротуарах, на дорогах. Чаще всего люди сдаются на спусках, подъемах, пригорках – падают и скатываются вниз. Хорошо, если они спускались – поднимаются и идут дальше, до следующего падения. А если они поднимались в горку, то им приходилось вновь подниматься на труднопреодолимое препятствие.
Особо туго приходится людям, которые привыкли ходить быстро. Догнав впереди идущего, им приходится переходить на бег, чтобы обогнать его, но сил нет (как и мэра), и они бегут с той же скоростью, что и шли до этого. Еще бы – скорость ходьбы по тротуару, пусть и скользкому, примерна равна скорости бега по сугробу, глубина которого достигает колена.
Думаете – мистика? Считаете, что глава города не придает силы людям? А вы загляните во Владивосток после снегопада. У нас снег валил два дня, а убрать его не могут уже больше недели. В газетах пишут, что вся техника работает, но где она работает не знает никто.

04:08 

Отступление

Законы природы говорят нам, говорят в нас, что за свое счастье надо бороться, биться. Счастье не придет само к нам в руки, требуется приложить огромные усилия, чтобы получить это счастье. Вся наша жизнь – борьба. Мы отбираем у слабых и убегаем от сильных. Деремся за то, что нам не принадлежит, и никогда не принадлежало. Порой, даже за то, что нам и не будет принадлежать никогда. Нам нужна эта борьба. Она в нас. Мы в ней. Мы живем, а вместе с нами живет знание, что только сильный может быть счастливым. И все стремятся стать сильными, но становятся злыми и агрессивными. Люди стремятся не к счастью, а к благополучию. Они не становятся счастливыми.
Но среди нас есть люди, которые отличаются от нас. Они не стремятся быть сильными. Они не стремятся к счастью. Они просто есть, причем есть в мире, полном красок, радости и неожиданностей – вот как они его видят. Они живут радостью и позитивом. Они умеют радоваться, а не завидовать радости других людей. Они радуются солнцу, небу, звездам, ветру, снегу, дождю. Они умеют радоваться людям, окружающим их. Они умеют дарить и отдавать. Рядом с ними становишься счастливым, тебе тоже радостно. Рядом с ними мир прекрасен. Но, когда они уходят, ты опять видишь этот мир по-старому – серым, злым и агрессивным. Тебе хочется вернуть этого человека и сказать: «Побудь еще со мной. Я хочу еще побыть счастливым. Мне этого так не хватает» - но ты молчишь. Смотришь ему вслед, и тебе хочется плакать. И ты плачешь. Думаешь – от горя, но нет – ты радуешься тому, что ты был СЧАСТЛИВЫМ. А теперь этот Человек уходит. Но он все равно будет. И будет дарить людям счастье и радость. Пусть на время. Пусть так. Это хорошо, потому что это есть. Но всего этого ты не понимаешь – ты это чувствуешь, но объяснить не можешь.
Потом ты вспоминаешь, что ты сильный. Тебе принадлежит все в этом мире. Ты берешь все, что хочешь. Если надо, отбираешь… А этот Человек уходит… И тут, вопреки всем своим чувствам, ты догоняешь этого Человека и заставляешь остаться. Нет – ты его сначала просишь. Потом требуешь, вынуждаешь. Ты сильный, поэтому Человек остается. Он рядом, и ты радуешься тому, что тебе принадлежит это сокровище. Но счастлив ли ты? Нет. Почему? Да потому что ты сильный и радуешься этому! Ты перестал видеть яркие краски этого мира, ты больше не видишь ни солнца, ни неба, и дождя. И Человек тебе не поможет – твоя алчность и жестокость переполнила тебя, затмила твой разум, закрыла глаза, уши – всего тебя.
Волшебство закончилось. Умерло. Его больше нет.
Стань слабым – отступи! Отпусти Человека! Пусть он дарит счастье и другим людям. Отступи, сбрось оковы, расправь крылья и лети… Не будь сильным, будь слабым – отдай, подари, помоги! И жди. Жди следующей встречи с Человеком. Она будет. Пусть не скоро. Пусть не в этой жизни, но обязательно будет. Подари людям счастье – отдай людям Человека. Другие люди тоже нуждаются в Человеке. Отступи – стань слабым. Научись дарить, отдавать, смотреть, видеть, слышать, слушать, любить. И, может быть, кто-то увидит в тебе Человека…

@музыка: Deva Premal

13:54 

Убийство

Мне предстоит убить кота. О нем никто не заботится. Он никому не нужен. Более того – он всех раздражает. Меня тоже. Он нужен только одному из нас, но она с нами сейчас не живет. Этот кот – дурак. В его поведении нет ничего разумного. Ничего, что могло бы нравиться. Он разбрасывает вещи, разрушает квартиру, орет, ест и срет. Кусается, царапается, носится по квартире. Он не похож ни на одно животное, которое у меня когда-либо было. Он очень злой. Жестокий. Бешеный. Такой кот никому не нужен. Его некому отдать. Выбрасывать животное жалко, да и нечестно. Он абсолютно домашний. Эдакий домашний бес. Думаю, что самым человечным выходом будет его убить. Мне его жалко. Человечность… Хм… Человек приручает, а потом избавляется. Но это же не я его приручил. Я чувствую себя гадко, но я это сделаю. Постараюсь это сделать быстро и безболезненно – сломаю шею. Одним ударом. Как делал это с кроликами в деревне. Потом съем. Как кролика. Раз убил, значит, надо съесть. Почему так хреново?.. Я же такой злой и жестокий по своей сути, что такая мелочь не должна меня волновать. Я убивал змей, топил котят и щенков, резал диких собак. А сколько мы убиваем существ, когда пьем антибиотики, выводим глистов или хотя бы едим чеснок?! Сколько убиваем животных, когда едим мясо, колбасу, сосиски?! Когда носим шубы, дубленки и пуховики?! Когда пользуемся бумагой, карандашами, деревянной мебелью?! Сколько животных из-за вырубки лесов потеряло свой кров?! Огромные пространства затоплены, реки перекрыты и все это для того, чтобы один ид мог воспользоваться электроэнергией, которую расходует совершенно бездумно. Для человека стоимость электричества – деньги, которые он платит другим людям. Для животных – отсутствие дома, невозможность нереститься, смерть.
И какое право вы имеете меня упрекать?!
Я признал, что я – убийца, а вы?

@музыка: Five for Fighting

08:49 

Начало

Готово. Терпению конец. Больше не буду терпеть. Протянешь руку - пожму, ударишь по левой щеке - оторву голову, попытаешься унизить - втопчу в грязь. Отвечу тем же, только в несколько крат сильнее.

Сначала надо подкрепиться. Уничтожить кого-нибудь и съесть. Погрузить свои зубы в мягкую кричащую плоть, рвать на части, ломать кости... Ммм... Оставлять жертву в сознании, но так, чтобы она мечтала об обратном. Это было так давно... Дождусь полнолуния, так надежней. Как давно я не ощущал чужой крови ни во рту, ни на руках. Как приято признаваться себе в том, кто ты есть на самом деле. Скинуть с себя этот скафандр человечности. Чтобы выбрать первую жертву, посылаю смс с текстом "доброе утро" 30 людям. Здорово. Пусть думают, что хотят. Это кролики, которым дали морковку - скоро одного из них не будет. Одного из них я скоро вычеркну из жизни и записной книжки. и так будет до тех пор, пока не останутся только те, кому я дам право остаться. Это будут только достойные, настоящие, смелые, честные - в общем, пока не останется никого.

Вот и ответы:

- "привет, спасибо"; "тебе тоже" - на это даже внимания обращать не стоит.

Ну, где же тот ответ, который мне нужен?!

- Иногда ты баваешь хорошим - наверное, номером ошиблись.

- Так держать - о да, непременно.

- Нет, не доброе - мимо.

- Крендель - сам дурак, для тебя я приготовил кое-что особенное.

- ? - ответ

- Иногда ты меня пугаешь - врешь, я тебя всегда пугаю, потому что ты - трусиха. Тебя я пока вычеркивать не хочу.

Так... И все, что ли? Полдня прошло, а жертва не определилась. Значит, это будет тот, кто не ответил.

Вежливость - это маска, но иногда это единственное, что отличает тебя от жертвы.


@музыка: Johann Sebastian Bach "Concerto for solo organ No. 1 in G major (after Duke Johann Ernst) BWV 592: untitled"

15:54 

НЕЕЕЕТ!

Почему так?! :'-(

Это испытание или знак того, что пора отступить? В том, что это не совпадение, нет никаких сомнений. И чем я такое заслужил?!!

Если бы можно было всадить нож в бесполезное и бестолковое сердце... Если бы это не убивало, то так и сделал бы, но клятвы... Их необходимо хранить, соблюдать и быть им верным.


04:15 

Безумие

Я опять ошибся. Думал, что все прошло, но нет. Я по-прежнему не могу находиться один – я схожу с ума. В этом, конечно, есть и свои плюсы. Подобно шизофреникам, мне открываются новые источники знаний, как будто кто-то говорит со мной, но я знаю, что это все во мне.
Я не могу себя понять. Порой, я мыслю в одном направлении, затем, в другом. Иногда я даже противоречу сам себе, а я так ненавижу это в других людях. Я одинок. У меня нет друзей, меня никто не понимает, но я никого не виню – меня невозможно понять – в моей голове хаос. Когда я остаюсь один, он усиливается, путая мои мысли. Мысли меняют друг друга, находя одна на другую, я за ними совершенно не успеваю. Зачастую они совершенно новые, иногда гениальные, я пытаюсь ухватиться за них, но у меня ничего не выходит. В моей голове радио, которое ловит несколько волн одновременно. Это угнетает. Я пытаюсь отвлечься – затеваю уборку, смотрю фильмы, читаю книги, но ничего не помогает. За то время, которое я живу с этим, я нашел несколько лекарств. Первое – общение. Когда рядом есть люди, с которыми я общаюсь, мне легче. Но они не всегда рядом, и они все врут. И чем больше они врут, тем тяжелее мне с этим жить. Я не хочу этого видеть, но я вижу и ничего с этим поделать не могу. Второе – усталость. Когда я устаю, мне на все плевать, я подобен неодушевленному роботу, который выполняет ряд заложенных в него команд. Это спасает, но при этом я не могу воспринимать мир таким, какой он есть. В этом состоянии мир сводится до меня и до объектов, с которыми я взаимодействую. Третье – алкоголь. Он является катализатором предыдущих лекарств. А сам по себе просто отключает меня от того, что сводит меня с ума. Хотя, бывает, что происходят сбои и становится только хуже.
Я ненавижу в людях больше всего те черты, которые присуще мне. Я тоже вру. Для других людей я не больше, чем придуманный мною персонаж. Я сам влияю на его развитие, мировоззрение, убеждения… Я его делаю таким, каким я его хочу видеть. Он очень быстро меняется. Эти изменения зависят от моего настроения. Когда я хочу, он – Казанова, хочу – ботаник, или, скажем, хулиган. В любом случае, это не я. Я знаю это, но я не знаю какой я сам. Я себя не слышу. Я не умею жить в согласии с самим с собой. Я похож на куклу, которой дали волю. С одной стороны, я могу управлять своим персонажем, с другой, кто-то управляет мной. Это знание сводит с ума.


Сегодня я не вижу в людях собеседников. Я не могу с ними общаться. По-моему, я подхожу все ближе к безумию. Я асоциален. С каждым днем все труднее находить общий язык. Я улыбаюсь, смеюсь, обсуждаю, но этого ничего нет. Я в этом как бы не участвую. Мне нет до этого дела. Почему-то я продолжаю сохранять связь с людьми. Что-то говорит, что это важно, необходимо, что мое нынешнее состояние временно и неправильно, это должно пройти. С другой стороны, меня кое-что связывает с этими людьми и, если пропадет эта связь, пропадут и люди, или я для этих людей. Ну, конечно же, и я останусь, и люди никуда не денутся, но мы будем находиться в разных точках пространства, и наши биополя перестанут взаимодействовать. Осталось чуть больше месяца до того, как пропадет эта связь. Что будет потом – неизвестно, но от этого никуда не деться.

Это не хватает чего-то главного. Самого главного. Это уже не подростковая беспомощность, это уже не выход в мир, незнакомый и враждебный, а это вполне зрелое осознание своей отчужденности от этого мира. Люди, общение – да, это надо, это поддерживает, это не дает совсем захлебнуться в своих эмоциях, мыслях, понимании и трактовки жизни. Одиночество – тоже да, осознаешь, переосмысливаешь, перевариваешь, себя, жизнь, все что тебя окружает, что с тобой происходит.
*мужчины воспринимают [жизнь] как объекты, женщины – как взаимоотношения.
*мне алкоголь не помогает
*…
Панасенко Валерия
>

Меня попросили рассказать тут кто такой друг. Сказали, что это важно. Мне неприятно это писать. Мне неприятно в этом признаваться, но настоящих друзей нет.
Начну с того, что мне неприятно говорить на эту тему потому, что хочу ошибаться. Странно, но те наблюдения, которые я провел и выводы, которые я сделал, пугают меня. Это действительно ужасно. Для меня великое счастье, когда со мной не соглашаются. Люди – эгоисты. Они эгоисты по своей природе и по своей сути. У каждой коммуникации есть свои цели. Если люди контактируют, то им это надо, а, если надо, то выгодно. Начнем с того, что «настоящая дружба» не может быть не взаимовыгодна. Если эта « дружба» (далее без кавычек – итак понятно) выгодна только одному, то рано или поздно, это надоест второму и дружба прекратит свое существование.
Для чего люди дружат? «Вместе мы – сила» - вот, чему нас учат с детства. Мы живем и понимаем, что одному жить «опасно», нас легче обидеть, мы больше подвержены негативным воздействиям, и мы не сможем дать сдачи. Мы ищем себе друга.
Нам с детства говорили, чтобы мы играли с другими детьми во дворе, приводили других детей в гости, заставляли знакомиться с ними, в детском саду проводили групповые игры с той целью, чтобы мы дружились, чтобы мы били социально активными. Среди разного рода психов, преступников и других видов опасных людей очень большой процент асоциальных. Люди, у которых нет друзей и приятелей в глазах других людей неприятны и потенциально опасны. Мы хотим выглядеть в чужих (порой совершенно чужих) глазах нормальными. Для этого мы ищем себе друга.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Боль разрывает мою голову уже три недели. Порой, кажется, что она взорвется и мой мозг окажется на окружающих меня объектах. Таблетки, которые мне прописал доктор, угнетают нервную систему. От них я похож на вареную сосиску. Все плывет, силы меня покидают, энергия отсутствует. Диагноз пока не поставили. Скорее всего, это что-то под названием «невралгия», но мне все равно. Все желания, кроме одного – прекратить боль, отсутствуют. Их нет. Иногда кажется, что это конец. Но ни страха, ни волнения нет. Да и зачем? Смерть – это одна из форм бытия. Даже классическая физика говорит, что я останусь – законы сохранения масс и энергии никто не отменял. Если это пройдет, я, возможно, буду вспоминать о своих мыслях с улыбкой. Если нет… Посмотрим. Пока я жив, и этого у меня никто не отнимет. Такое ощущение, что Смерть положила руку на плечо и что-то шепчет, от этого бегут мурашки, но слов разобрать не могу. Кажется, меня предостерегают, но от чего, понять сложно. Нет, не сложно – вообще не понимаю.

06:10 

Это сон?

Какая сегодня чудесная ночь. Спокойная. Почему-то именно в такие ночи так и тянет совершить очередную глупость. Помимо того, что я опять разворошил улей своей души, так и практически не оставил времени для сна. Поэтому я пытаюсь очень быстро раздеться и спешу уснуть. Два с половиной часа – это лучше, чем ничего, особенно перед рабочим днем. С другой стороны, хроническое недосыпание - мой спутник. В этом состоянии дни тянутся, но пролетают совершенно незаметно, не оставляя никаких следов ни на теле, ни в мыслях. Вот и одеяло. Холодно…
Я открываю глаза и все мое тело пронзает судорога боли. Не знал, что ее может быть так много. Она везде. Она даже вокруг меня. Я кричу. Странная пустота в голове. Там нет ни мыслей, ни эмоций. Я стискиваю зубы. Они скрипят. Боль говорит со мной. Она сказала, что мне очень повезло, что мне сделали операцию и что мне сейчас сделают обезболивающий укол. Я смотрю на нее. Это не боль, это медсестра. В фильмах они все милые и в них очень легко влюбиться. Эта же… О ней даже сказать нечего. В толпе людей на улице я бы ее даже не заметил. Но взгляд ее… слишком трогательный. Я вижу шприц у нее в руке. Нет, не надо. Если я перестану чувствовать, я опять провалюсь. Не знаю, откуда я это знаю, но это так. Я прошу ее подождать. Она удивлена. Почему она так нежно смотрит на меня? Меня это бесит. Я прошу ее оставить меня одного. Она сказала, что у меня посетителей больше, чем у всех остальных, и что она наотрез отказывается уходить. Просит, чтобы я встретился с ними, иначе их выгонит охрана. Пусть заходят через десять минут. Она уходит. Я по привычке окидываю ее взглядом. Мне нравится ее походка. Она обернулась, посмотрела на меня и улыбнулась. Закрыла за собой дверь. Она меня раздражает. Из-за нее я совершенно перестал чувствовать боль. Я знаю, что она есть. Я ощущаю пульс в висках. Хочу пошевелиться, но ничего не выходит. Не могу поднять голову. Через минуту мне удается повернуть ее вправо. Я вижу парня, который молча лежит в койке и смотрит на меня. Какой-то странный. Лицо не выражает совершенно никаких эмоций. Несмотря на то, что его волосы и борода в крови, я замечаю, что они разного цвета.
Я отворачиваюсь, и в этот момент в комнату заходит женщина. Посетитель. Я ее не знаю. Это к соседу. Она произнесла его имя и разрыдалась. Видимо, это его мама. Я ее понимаю – вид у парня ужасный. Когда я посмотрел на нее второй раз. То поймал ее взгляд, полный слез на себе. В нем были и боль и радость, и горе и мольба. Как только я прочел мольбу, мне захотелось ее утешить. Сначала я сказал, что все будет хорошо, но она, кажется, не поняла меня. Она застыла в недоумении. Потом я сказал, что мой сосед крепкий парень, и, вроде, хорошо себя чувствует. Он, наверное еще не пришел в себя. Она подошла ко мне и спросила, знаю ли я, кто она. Я покачал головой. Она сказала, что в палате я один и разрыдалась еще сильнее. Я медленно повернул голову и совершенно отчетливо увидел молодого парня, который смотрит на меня. А рядом с ним ту же самую женщину. Зеркало. Но в зеркале не мое отражение. Это другой человек - не я. Если бы не яркие краски. Боль и немощь, я бы решил, что это сон. Женщина заговорила на непонятном языке. Я спросил, кто она, но она встала с табурета (не помню, как она на него села) и вышла.
Затем начали заходить другие люди. Некоторые плакали, некоторые радовались. Я их не знаю. Я их никогда не видел. Некоторые из них были иностранцами – они говорили на непонятном языке. Он не походил ни на один язык, который мне довелось слышать. Один человек просил у меня прощение, говорил, что это он во всем виноват. Через два часа я почувствовал сквозь боль другую – у меня разболелась голова. Я устал. Попросил, чтобы ко мне больше никто не заходил. Но девушка, которая в то время была в комнате, уговорила меня на последнего посетителя, которого я обязательно должен увидеть. Не понимаю – зачем мне видеть незнакомых людей. Когда дверь открылась и я взглянул на вошедшего, мое тело свело судорогой и все потемнело. Я смотрел на свое тело, лежащее в неестественной позе, в комнате беспорядок. Рядом кричит кот. Кажется, я не дышу. Видимо, сейчас с неба опустится луч и я отправлюсь к создателю на суд. Но свет полился снизу. Ад? Нет. Будильник. Я что-то почувствовал и открыл глаза. Легкие горят, сердце бьется, кот кричит. Пора вставать и идти на работу.

06:08 

Утро Любви

07:00
Холодный бич будильника ударяет меня по обнаженной спине. Я просыпаюсь. Кажется, утро. Вчера был выходной, 2-й выходной, значит, сейчас понедельник. Впереди полная рабочая неделя. Пять дней серости, уныния, единообразия и ожидания выходных. Лучше бы я не просыпался. Мне снилось… не помню. Что-то хорошее. Там я управлял своей жизнью. Стоп! По-моему, я и тут что-то могу. Например, я могу встать с кровати или не вставать. Позвонить на работу и сказать, что заболел. Зачем? Променяю серое уныние на работе на серое уныние дома. Потом работать придется больше.
07:01
Встал. Пошел умываться. Долго смотрел на себя в зеркало. Рассматривал. Я уже столько раз смотрел на себя в зеркало, что не могу понять, красив ли я? Думаю, что красив. Синяк под глазом уже прошел, но кровоизлияние в самом глазу еще не рассосалось. Нос сломан, но это было давно. Волосы на голове давно не стрижены. Бритву в руках не держал… не помню, месяц. Пусть будет месяц. Я красив.
Из моего стройного тела торчат кости, очень красивые кости. Ребра, ключица. Тазобедренные кости, косточки на плечах, позвоночнике, даже со спины ребра видны, лопатки. И почему женщины штабелями не падают к моим волосатым ногам?! Я силен. Очень силен. У меня такие большие мышцы, что под ними в некоторых местах не видны кости. И зачем мне заниматься спортом, если я и так сильный, выносливый и ловкий, правда, не очень гибкий. Да и зачем мне эта гибкость? Не нужна. Определенно, не нужна. Так. Время идет. Пора умыться. Готово. Завтракаю, планирую день. Сегодня надо совершить трудовой подвиг. Не получится. С пятницы работы не осталось, значит, меня не обеспечат нужным количеством работы, чтобы на подвиг потянуло, но в любом случае надо сделать так, чтобы я был доволен своей работой. Что-то не так… что-то говорит, что я ждал сегодняшнего дня, значит, он мне что-то приготовил. Ах да! Ханс. Пивоварня. Сегодня я буду разговаривать с ее хозяином о работе, о которой мечтал. Страшно, очень страшно, когда сбываются мечты. Особенно преждевременно, к которым еще не успел подготовиться.

08:35 

Я и женщины - существа с разных планет

Зачем вы это делаете?!
Зачем искушать меня под предлогом алкогольного опьянения, а утром говорить, что это было ошибкой?! Ты же не была пьяной! Я знаю, какая ты после бутылки вина! Ты знаешь, что я на это не пойду! Зачем танцевать со мной весь вечер, гладить меня по обнаженной спине, трогать волосы, если знаешь как я к этому отношусь, а утром вести себя так, как будто и в мыслях ничего не было?! Или весь день проваляться в кровати, болтать, обнимать меня, опять гладить мои волосы, а потом в очередной раз напомнить, что мы такие хорошие друзья?! Да у тебя же нет друзей! Ты не умеешь и не хочешь уметь дружить. Человек становится твоим другом только когда твои интересы совпадают с его. Хватит вранья! Ты же знаешь, что я готов броситься в твои обьятия в любой момент! Зачем ты пытаешься вынудить меня признаться, если признание тебе не нужно?! Знаешь, этого никогда не будет. Я ненавижу тебя на столько же, насколько и люблю. А любить я умею как никто, и ты это знаешь. Когда тебе было плохо, я отдавал тебе всю свою энергию. Я уходил, но от меня оставалась одна оболочка, без чувств, без эмоций, без желаний... Но ты же этого не видишь. Ты не знаешь меня, потому что не хочешь. Все мои идеи, достижения, откровения ты называешь херней. И ты знаешь, что для меня нет ничего хуже. Ты знаешь как я отношусь к словам, но при этом не перестаешь повторять, чтобы на твои я слова не обращал внимания. Тебе нравится быть такой? Буть. И я никуда не уйду. Моя любовь жива и никуда не уйдет. Ее много. Ее хватит на всех. Этого ты еще не знаешь. Ты уверена, что так, как тебя я не полюблю никого?! ХА! Я храню верность только одной женщине, но любить могу всех! Это у меня отнять может только создатель. Но бог есть Любовь и, как только я перестану любить, я перестану верить. В Бога, в Добро.

А ты? Ты знаешь, что вместе находиться больше пяти минут не можем. Ругаемся даже в смс. Единственный способ не ругаться - не общаться. Мы это знаем, но почему мы пытаемся все время начать все сначала?! Мы не ругались больше месяца и ты говоришь, что тебе надоело это, ведь ты думаешь обо мне и волнуешься. Ты даже, вдруг, предложила посмотреть у меня кино, хотя ненавидишь мой дом. Ты предлагаешь со мной подраться. Думаешь, лучше один раз подраться, чем столько времени ругаться. Я тебя не смогу ударить. Как ты меня бесишь своей манерой всегда мне перечить и говорить, что я постоянно с тобой спорю и обвиняю, в то время как я просто высказываю свое мнение или пытаюсь сказать как сделать что-то лучше! Ты бесишь меня, когда я тебя пытаюсь чему-то научить, а ты говоришь, что все знаешь! Но ты ведь не все знаешь, ты даже этого не знаешь! Я только научился не думать о тебе, как ты опять пытаешься начать все сначала. Почему сейчас? Неужели потому, что в моей жизни кто-то начал появляться? Тебя бесит это? Я не верю, что ты ничего не знаешь.

Я думаю, она догадывается, что мы сегодня с тобой встречались. Если знает он, то знают все. Почему вы так охотно с ним общаетесь?! Он веселый, общительный, остроумный, но при этом он предатель, а его высокомерию тесно в этом мире. Он предал тех, с кем общался год назад. Ради вас. А вы повелись! Вам это льстит. Но вы следующие! А ты? Неужели ты не видишь, что он тварь, переодевшаяся в гордого волка? Ты, ведь, все видишь? Почему он нам встретился на нашем свидании? Почему он предложил тебе пойти с ним? ПОЧЕМУ ТЫ ПОШЛА?!
Я не буду ни с кем до тех пор, пока со мной не будут честными. Я буду только с той, которая с моей планеты. Я умею не поддаваться искушению. Даже когда твое лицо так близко с моим, что я чувствую твое дыхание, а твоя рука бежит по моему позвоночнику, авзывая мурашки, я не поддамся. Я знаю, что для тебя это игра. И я знаю, что я первый, кто тебе откажет. Ты не сумеешь быть моей - у тебя духу не хватит. А я не буду твоим - ты не выдержишь этот груз.
А пока я один. Я люблю всех, но та любовь, которая предназначается только одному человеку дремлет и сжигает меня. Спи, недолго осталось. Скоро я сгорю.

@настроение: Ярость

07:26 

Прощайте

– О, привет! Какими судьбами?

– Сам не знаю. Видимо, занесло порывом ветра.

– Так поздно… Уже спать давно пора.

– Мне совсем не хочется. Мне тяжело. Я тоскую по тебе.

– Мне жаль. Правда. Очень жаль.

– А мне не жаль. Я ни о чем не жалею.

– Я очень устала. Пойду спать. Мне очень хочется, чтобы сегодня ты спал со мной. Я по этому очень скучаю.

– Хорошо. Я подойду позже…

–…Что с тобой? Ты меня не хочешь?

– Больше всего в жизни.

– Так в чем же дело?

– Ты предлагаешь совсем не то, чего я хочу. Я не хочу секса.

– Я предлагаю тебе себя на одну ночь. В эту ночь я буду твоей.

– Ты никогда не будешь моей. Мы очень хорошо это знаем. Ты хочешь, чтобы в эту ночь я был твоим, но я и так твой. И в эту ночь, и в предыдущую, и в следующую.

– Прекрати.

– Не могу. Чтобы это прекратить, надо прекратить меня.

– Ты опять несешь чушь. Все было ошибкой.

– Ничего ошибкой не было. Это я – чушь! Когда я встал перед пропастью, то решил не возвращаться, а сделать шаг. Теперь я там, а ты так и осталась стоять. Ты будешь стоять или пойдешь в сторону, но никогда не сделаешь того шага, который приведет тебя ко мне. Я думал, что мы делаем шаг вместе. В тот момент я был счастлив. И тот момент всегда будет во мне. Все, что в меня попадает, во мне и остается. Ничто не проходит и не забывается.

– Разлюби меня.

– Никогда. Я знаю, что любил тебя всегда. И в прошлой жизни, и в позапрошлой. Буду любить и в следующей. Также я знаю, что будет жизнь, когда и ты меня полюбишь. Уже не в этой, но я дождусь.

– А я тебя когда-нибудь любила?

– Да.

– В какой жизни?

­– В этой…

– Я впервые вижу у тебя слезы. Для тебя это так важно?

– Абсолютно. Когда-нибудь и для тебя это будет так же важно, но ты пока к этому не готова. Ты боишься сделать шаг потому что назад пути не будет, но при этом, и вперед ты тоже не идешь. Это моя последняя ночь.

– Ты сошел с ума.

– Возможно. Но в любом случае, утром меня не будет. Давай проведем эту ночь так, как ту, с которой все началось. Когда я сделал шаг. Давай не будем делать того, о чем потом придется жалеть. Я хочу, чтобы ты жила счастливо. Пусть без меня. Я не смог. Опять. Но я обязательно смогу.

– Расскажи мне сказку.

– Когда-то, когда люди были бессмертны, а Любовь не родила Смерть…

… А утром его не стало. Совсем Не было ничего, что свидетельствовало бы о том, что он тут был. Если бы в записной книжке телефона не исчез бы его номер, то можно было бы подумать, что это был сон, но она знала, что это было. Не осталось ничего. Даже окурки из пепельницы пропали, причем, только его. Остальные на месте. Исчезли все фотографии и подарки. Возможно, он стер даже отпечатки пальцев. Но когда? Он всю ночь был рядом…

Его не было больше никогда, но всю жизнь она ощущала его присутствие. Когда ей было одиноко, она слышала, как он поет – неумело, не попадая в ноты, но от души. Когда она включала музыку и танцевала, то ощущала его танцующим рядом. Он так и не исполнил свою мечту – не научился танцевать так, как танцевала его душа. Его любовь действительно никуда не делась. Он продолжал ее любить. Она это знала. Иногда она плакала и думала о том, что в следующей жизни она обязательно сможет. И сделает этот шаг вместе с ним. Впервые. Ведь для нее теперь это важно.


15:22 

Внезапно

Такое ощущение, как будто я начал влюбляться. Воистину, она приходит, когда не ждешь. Ну и зачем мне такое? Сейчас? Когда я только начал понимать кто я. Ни к чему мне это. Нельзя влюбляться! Слышишь?! Прекрати сейчас же! Ты счастлив только когда один. Когда тебя ненавидят. Ты сейчас в самом рассвете одиночества! Это лучшее время твоей жизни! Наслаждайся - потом не дадут. Потом будут жена, дети, коллеги, соседи. Ты не будешь писать, петь, танцевать. Ты будешь приходить после работы домой, проверять дневники детей, ужинать тем, что приготовит жена, посмотришь новости и ляжешь спать. Разве ты этого хочешь? Ты хочешь сделать такое, чего не делал никогда, о чем потом будут говорить люди. Ты сможешь это сделать, если будешь любить женщину? Ты уверен? Глупец! Не обманывай себя! Тебе нельзя влюбляться! Что делать?! Ты знаешь. Вспомни лето 3 года назад. Помнишь, как ты спасался? Помнишь. Хоть одну из них ты полюбил? Что значит повзрослел?! Не хочу этого слышать! Ты не сможешь. Ты - слабый. Слюнтяй. Полюбишь и пропадешь. У меня все. Решай.

15:10 

Нашел

Любовь, обычно, имеет созидательное свойство. Ею хочется делиться. Она заставляет петь тебя и твое окружение. Но иногда она бывает настолько сильной, что ее влияние на личность - диструктивно. Поделиться такой любовью нельзя - она настолько концентрирована, что затмивает разум, ее невозможно дозировать, а избыток любви отпугивает людей.Вот и приходится ее держать в себе. Терпеть, испытывать, сгорать. Вот так и бывает - в момент одиночества, когда рядом нет человека, вспыхнет в тебе любовь - просто так - и начинает тебя волновать - ты радуешься, ты счастлив, но чуть позже начинаешь гореть, сгорать и, наконец, ощущаешь свое одиночество в полной мере, остаешься с нею один на один и плачешь. От того, что любишь никого. И делишься с никем. Вот и выходит, что чувства твои и переживания - ничто, и сам ты - никто. И об этом никому не узнать. И память о тебе живет только в тебе. И все это бывает только в момент сильнейшей любви одинокого человека.
Тебе не понять.

14:57 

Блин

Нет, я не о масленице. Я тут нацарапал кое-что на работе в бумажку, приехал домой, выложил ее и, выехав в пятницу утром, вернулся через пять дней, а бумажка тю-тю! Вот если не найду, то никогда не узнаешь что в ней написано.

17:28 

Без любви дыхание - это просто тиканье часов (с)

Жизнь человека измеряется не количеством сделанных вздохов, а количеством мгновний, от счастья во время которых захватывает дух. (с)

06:10 

Когда Я?

Приходя вечером домой, я мечтаю либо об уединении, либо об уютной компании. Хочется тишины и спокойствия. Но с утра все по-другому – утром хочется петь, танцевать, любить и, главное, быть! Утром хочется поделиться своей любовью со всеми, но это невозможно, поэтому приходится выбирать из общей массы людей тех, кто мог бы без предрассудков принять тот кусочек любви, который предназначен ему и только ему. Делишься, ждешь реакции и, когда она есть, радуешься, что человек, пусть и на чуть-чуть, но испытал то, что испытываю я. И я сажусь в переполненную электричку. Точнее, становлюсь – мест нет. И еду 20 минут. И тут что-то происходит. Чувствуется атмосфера напряжения, нервозности, иногда даже злобы. Люди хотят спать, им тесно, душно. Многие ощущают, что в этом месте их индивидуальность ограничивается внешним видом. Это не может не раздражать. И я, переполненный любовью и радостью, начинаю чувствовать то же самое. Любовь и радость уходит. Выходят люди, я сажусь на освободившееся место и начинаю читать книгу. Когда читаешь книгу, то повторяешь в своей голове чужие мысли. В этих мыслях нет любви, но есть кое-что, что просто необходимо для моего ума – пища. Через какое-то время ты слышишь за спиной слова «следующая остановка – седанка, осторожно, двери закрываются». Электричка уходит, а я иду на работу. Еще 5 минут любви. Потом я прихожу, переодеваюсь и начинаю ставить перед собой первоочередные производственные задачи. Или их ставят мне. Погружаюсь с головой в производственный процесс, где я являюсь маленьким звеном производственно-технологической цепи. Тут нет места чувствам. Я становлюсь другим человеком. Рабочий день заканчивается, я еду на какую-нибудь встречу с приятелями, или на деловую встречу. Изображаю радость, но уже в этот момент я чувствую, что все не по-настоящему. Уже хочется тишины. Еду домой. Хочется выпить. Невыносимо. Когда человек счастлив, система давит на него. Счастливый человек непредсказуем, опасен. Угнетенный человек удобен. Им легче управлять. В какой части дня я настоящий? Я тот, кто счастлив утром или угнетен вечером? Я безвольный рабочий раб? Где я? Может на самом деле я только тогда я, когда сплю? А может быть, я – плод своего воображения… Я себя выдумал. А может быть, я существую только тогда, когда люблю и любят меня…

13:11 

Не надо

Если я говорю: «Ты мне нравишься», «Ты красивая; симпатичная», или что-то в этом роде, то это совсем не значит «я хочу переспать с тобой». И не надо потом говорить, что ты пошла на это ради меня или наших отношений. Я этого, может, даже и не хотел, а если и хотел, то не собирался. И на отношения это почти не повлияло. Я знаю, что ты разочарована этим, но рассчитывать на это было глупо. Ты же сама этого хотела – это не было жертвой. Не знаю, зачем тебе это. Может, тебе нравится сам процесс, может, финал. Хотя я почему-то думаю, что самое большое удовольствие для тебя заключается в том, чтобы услышать несколько ласковых слов и уснуть с ощущением тепла, нежности и легкого изнеможения во всем теле. Потом проснуться с теми же ощущениями и наполнить ими весь день. Но я не хочу этого. Если все происходит подобным образом, то это почти все, что ты хочешь от меня. Да, ты говоришь, что хочешь быть со мною рядом, хочешь моей заботы, но на самом деле, стремишься к одному и тому же. Есть фраза «чтобы понять девушке стоит ли спать с парнем, ей надо с ним повстречаться. Чтобы понять парню стоит ли ему встречаться с девушкой, ему надо с ней переспать». Это настолько верно, что девушки готовы пренебрегать собой, чтобы не быть одной. Они настолько этого боятся, что готовы встречаться с первым встречным, идти на жертвы. И многого вокруг не замечают. Например, того, что сегодня облаков чуть меньше, чем вчера, зато они похожи на животных. И что я это заметил потому, что не заглядывал ей под блузку.

@музыка: Evanescence

14:41 

Умереть, чтобы родиться

Ах! Сердце застыло, попыталось выскочить, опять застыло, дух захватило... Все потемнело. Свет. Очень яркий – слепит. Но нет, это просто пасмурное небо у меня перед носом. Шум в голове - это вокруг меня кричат люди. Кто-то сказал, что у меня переломаны все кости. Наверное, этот кто-то прав – любая попытка пошевелиться приводит к вспышке боли. Со мной, видимо, что-то случилось. Ах да, точно, вспомнил.
Не могу сказать, что это было для меня неожиданностью – когда делаешь что-то подобное, то заранее готов к последствиям. Как только я перестал контролировать ситуацию, в тот самый миг, когда от меня перестало что-то зависеть, я уже понял, что произойдет неизбежное. Я расслабился и попытался взглянуть на солнце – его не было. Только тучи. Жаль. Почему-то в последний раз захотелось увидеть именно солнце. Не знаю почему – я его уже столько раз видел, а сейчас не мог. Я умирал – мое тело еще не испытало смертельного воздействия, но до него один миг. Я сейчас взлечу и устремлюсь в воон тот просвет в облаках и окажусь на небе.
Видимо, мой ангел-хранитель в очередной раз встал между мной и опасностью и принял основную силу на себя. Мне осталось лишь то, что осталось. Спасибо, дружище, ты отлично выполнил свою работу. Лучше, чем я. Я пытаюсь жить, а ты мне не даешь умереть. И как, нравится тебе такая работенка? С таким как я, у тебя постоянные авралы. Когда придет время встретиться, я скажу тебе спасибо за те моменты, которые ты мне даришь.
Я чувствую как из моего тела, шурша, вытекает кровь. Как фрагменты сломанных костей со скрипом трутся друг о друга. Как та кровь, которая еще во мне вяло течет по сосудам. Сердце выбивает неизвестный мне ритм. Так больно. Так сладко. Так радостно. Я знаю – кровь не вытечет, кости соберут, и сердце будет биться в прежнем ритме. Врачи сумеют. Они могут спасать, когда им помогает такой ангел, как у меня. Я буду продолжать.
Как только смогу ходить, обязательно станцую с нею. Она еще не знает. Она придет, а я улыбнусь и скажу, что опять жив. А она заплачет. И это будут слезы счастья и радости. И я заплачу – от счастья. Меня любит та, которую люблю я. Она скажет, что больше меня никуда от себя не отпустит, что будет всегда рядом. И я соглашусь. И когда мы будем с ней танцевать, я сделаю ей предложение – целый и обновленный. И все будет еще лучше.
А пока… Сирены. Они еще не тут. Скоро наркоз. Но есть время чувствовать. Чувствую.

@музыка: Iron & Wine

05:01 

Твори радость - это несложно

"Проснись и пой!" - не это я имел в виду, когда говорил вчера, чтобы меня разбудили нежно... Кажется, сейчас будут жертвы...
- Ммм...
- Кофе в постель. Как ты любишь - гляссе.
Открываю глаза, поворачиваю голову и вижу ее с щитом в руках. Смотрю снизу вверх - что на щите не вижу. Щит опускается, а на нем кофе! Что ж. Отличное начало дня. Не хватает круасанов, но так даже лучше.
Такие моменты дорогого стоят. Их надо помнить, ценить и любить. Без них жизнь становится серой и промозглой. Этим утром начались мои "каникулы". До праздника еще 3 дня, а у меня он уже праздничное настроение. Спасибо. Давайте в эти дни делать друг другу только хорошее. Радовать друг друга. Забудем обиды и неприязни. Простим и войдем в Новый Год счастливыми, радостными и с праздничным настроением. А рядом будут те, кому мы подарим немного радости. И нам обязательно ответят.

@музыка: Celine Dion

@настроение: Пою

04:30 

А что для тебя дорога?


11:40 

Вопросы...

Не надо меня спрашивать о том, почему я ношу маски. Без них тебя бы уже не было. Лубой человек - это маска души. Какая она у вас - вы не знаете - вы прикрываетесь моралью, законами, страхами... Хотите видеть мое лицо? Точно? И какова цена такого знания? Не знаете. Вы хотите чего-то, не зная цены этого, а потом говорите, что не знали цену, поэтому плату с вас брать нечестно. Ну и что? Пришло время платить.

Исповеди безумца

главная